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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

454

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Gesichtet auf LinkedIn:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Trendet auf Twitch:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Gerade geteilt über YouTube:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

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31 Lustige Miete Sprüche

Mehr lustige Miete Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Warum in eine Altbauwohnung ziehen, wenn man sich genauso gut an einer Bushaltestelle aufwärmen kann? 🏠❄️☀️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Warum nach draußen gehen, wenn man alles Notwendige zu Hause hat? 💸💡💧💻 #HomebodyGoals"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Suche Wohnung mit großem Balkon, um meine Redekunst zu entfalten! 🏠🎤 #VolksrednerGoals"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Miete lacht zuletzt! 🤣💸 #Erwachsenenleben"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Lebe im Moment, denn die Miete kann warten! 😂🏠 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Miete zahlt sich selbst… oder so ähnlich 🤷‍♂️🤣 #Mietkreislauf"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich bin auch Team 'Indoor-Camping'! 🏕️🏠💸"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🎃👻 "Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird… Da wird selbst Dracula blass vor Schreck!" 😂🦇
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da kann man echt nicht mehr einfach nur 'window shoppen'! 🤣💸 #ShopaholicProblems"
vor 6 Monaten

Kommentar:
Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen.
Ich: Können Sie das meinem Chef sagen? 😂💼🏠

Mehr lustige Miete Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Miete Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Gesichtet auf TikTok:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Gerade geteilt über WeChat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Geht gerade viral auf YouTube:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Trendet auf Slack:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Trendet auf WhatsApp:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Gesehen bei Messenger:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

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