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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Trendet auf Pinterest:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Gerade gelandet bei Discord:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Gerade geteilt über Telegram:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

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207 Lustige Missverständnis Sprüche

Mehr lustige Missverständnis Sprüche 👇

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle einfach behaupten, dass es immer an der anderen Person liegt! 📱🤷‍♂️ #SchlechtesInternetClub"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

    Kommentar:
    "Da war ich wohl nicht der Einzige, der auf die Idee gekommen ist, sich an den süßen Vierbeinern zu erfreuen! 🐶🎄 #SozialerStrategieDiebstahl"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

    Kommentar:
    "Das ist wie versuchen, einem Fisch das Fahrradfahren beizubringen! 🐟🚲😄"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich meinem Arzt eine Tüte Marshmallows schicken 🤣🍡 #GemüseOderNicht"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

    Kommentar:
    "Ja, manchmal sind die Nudeln zu verkocht und das Geschenkpapier zu knitterig! 🍝🎁😄"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

    Kommentar:
    "Manche Diskussionen sind einfach nicht zum Aushalten! 🤣🍝 #GnochiGate"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

    Kommentar:
    "Oh, entschuldige, war in Gedanken bei Pizza 🍕 und Kuchen 🍰. Aber hey, Hauptsache es war großartig, oder? 😄"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

    Kommentar:
    "Vielleicht würden sie die Anweisungen als 'optional' betrachten und stattdessen direkt in den 'Trial and Error'-Modus wechseln. 🤷‍♂️💁‍♀️"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

    Kommentar:
    "Oh nein, Kaffee-Notfall! 🚓😂 #KaffeeVerbrechen"

  • Lustige Missverständnis Sprüche - Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum manche Gespräche fühlen wie ein Wettrennen im Reden 🏃‍♂️🏃‍♀️😄"

Mehr lustige Missverständnis Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Gerade geteilt über Telegram:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Gesehen bei Messenger:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Trendet auf Messenger:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Geht gerade viral auf WeChat:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

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