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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Gesehen bei YouTube:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Gerade gelandet bei Twitch:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Gesehen bei Instagram:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

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59 Lustige Mund Sprüche

Mehr lustige Mund Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eis, Genuss, Humor, Kalorien, keine, Mund, schmelzen
vor 4 Monaten

Altersunterschied, besser, besser nicht, Denke, Frauen, hübsch, Humor, Junge, junge Frauen, machen, manchmal, Mund, nicht, nochmal, So, wäre
vor 4 Monaten

Fall, hungrig, Lektion, Mund, Müsliriegel, Snack, Spaß, wollen
vor 4 Monaten

Auge, Humor, kämen, Menschen, Mund, Seifenblasen, Spaß, Unterhaltung, wäre, was
vor 4 Monaten

Ausdruck, ausspricht, Emotionen, Gesicht, Kommunikation, Mund, nicht, tun
vor 4 Monaten

aufmachen, Denken, Erstes, erwarten, Grundproblem, Humor, immer, Ja, Kommunikation, Leute, Menschheit, Mund
vor 4 Monaten

aufheben, Boden, Eltern, Erziehung, gedacht, Humor, Kinder, Mund, nicht, Nimm, oft, So, wer
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

6 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

11 Leute checken gerade 👀

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

5 Leute checken gerade 👀

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

20 Leute checken gerade 👀

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

18 Leute checken gerade 👀

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.311

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Gerade geteilt über Messenger:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Gerade geteilt über X:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Gesichtet auf Twitch:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Trendet auf Twitch:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Gesehen bei Pinterest:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.