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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Frisch gepostet auf X:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Kürzlich geteilt auf X:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Gesehen bei Snapchat:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Trendet auf TikTok:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

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59 Lustige Mund Sprüche

Mehr lustige Mund Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Eis, Genuss, Humor, Kalorien, keine, Mund, schmelzen
vor 3 Monaten

Altersunterschied, besser, besser nicht, Denke, Frauen, hübsch, Humor, Junge, junge Frauen, machen, manchmal, Mund, nicht, nochmal, So, wäre
vor 3 Monaten

Fall, hungrig, Lektion, Mund, Müsliriegel, Snack, Spaß, wollen
vor 3 Monaten

Auge, Humor, kämen, Menschen, Mund, Seifenblasen, Spaß, Unterhaltung, wäre, was
vor 3 Monaten

Ausdruck, ausspricht, Emotionen, Gesicht, Kommunikation, Mund, nicht, tun
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

aufheben, Boden, Eltern, Erziehung, gedacht, Humor, Kinder, Mund, nicht, Nimm, oft, So, wer
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

ein, Gedanken, Gehirn, Humor, Kommunikation, manchmal, Mund, Tempolimit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

22 Leute checken gerade 👀

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

8 Leute checken gerade 👀

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

25 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

5 Leute checken gerade 👀

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

9 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.779

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Macht Lärm auf Discord:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Gesehen bei Instagram:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Trendet auf Twitch:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Gesehen bei Telegram:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Gerade gelandet bei Discord:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!