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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Gesichtet auf Instagram:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Soeben entdeckt auf X:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Gerade gelandet bei Messenger:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Macht Lärm auf Facebook:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

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247 Lustige Musik Sprüche

Mehr lustige Musik Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Animation, etwas, Go-Go, Musik, nicht, nicht tun, sollte, tun, Wake Me Up, was, Wham, zu
vor 2 Monaten

einfach, falsch, Fleetwood Mac, Humor, Ironie, Liebe, Musik, Raining, Thunder
vor 2 Monaten

Fliegen, Kinder, Musik, Reisen, Urlaub
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80er, 90er, aufnehmen, dabei, hören, Kassette, lange Wartezeit, Musik, nostalgisch, Radio, Song, stundenlang
vor 2 Monaten

Ampel, Beziehung, doch, Gehen, Humor, Konfliktlösung, Musik, Oasis, sich, vertragen, wieder, Witz
vor 2 Monaten

30, Absolut, genießen, Genuss, haben, Humor, kein, Minuten, Musik, nächsten, ohne, Spotify, Streaming, Unterhaltung, Werbung, Zeitgefühl
vor 2 Monaten

Bitte, Dschungel, Dschungelcamp, Guns N‘ Roses, Humor, keine, mehr, Menschen, Musik, Willkommen
vor 2 Monaten

Einkaufen, Einkaufswagen, Menschen, Musik, Taylor Swift
vor 2 Monaten

alt, CDs, gehört, hören, Laden, Musik, noch, Nostalgie, Probe, So, Zeitreise
vor 2 Monaten

Beruf, Bitte, brauchen, Handwerker, hört, Humor, Kreativität, mehr, Musik, Rappen, Spaß, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

20 Leute checken gerade 👀

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

11 Leute checken gerade 👀

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

25 Leute checken gerade 👀

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

25 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Geht gerade viral auf TikTok:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Trendet auf Discord:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Gerade geteilt über TikTok:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Trendet auf Threads:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?