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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

Gesehen bei Twitch:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Macht Lärm auf TikTok:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Gesehen bei TikTok:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Gesehen bei Discord:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Trendet auf WeChat:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

Beliebt auf Messenger:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

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247 Lustige Musik Sprüche

Mehr lustige Musik Sprüche 👇

vor 5 Monaten

90er, Humor, Leben, Macarena, Musik, Nostalgie, rufen, Schlimmste, Spaß, Zeit
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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

gut, Humor, kann, Musik, nicht, niemand, Posaunenspiel, Tolle, Ungewissheit, Wissen
vor 5 Monaten

Aggros, Bienen, hören, Humor, Insekten, Musik, nonstop, R’n’B, So, Soul, Techno, Wespen
vor 5 Monaten

ein, Mädchen, Molly, Musik, Party, Rave, schwierig, Spaß, Tanzen, wirklich, zu
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

15 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

9 Leute checken gerade 👀

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

19 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Trendet auf WeChat:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Gesichtet auf Discord:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Geht gerade viral auf Reddit:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Trendet auf Slack:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Beliebt auf WhatsApp:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.