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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Macht Lärm auf X:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Gerade geteilt über WeChat:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Frisch gepostet auf X:

Nicht aufgeben, weiter geht’s. Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Frisch gepostet auf X:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

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120 Lustige Nacht Sprüche

Mehr lustige Nacht Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Kommentar:
"Gute Nacht! Falls jemand noch eine extra Portion Schlaf abzugeben hat, ich nehme gerne! 😴💤"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Endlich mal eine gute Ausrede, um die ganze Nacht wach zu bleiben! 🌙😂 #Nachttöpfchen"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Mein Schlafrhythmus ist so wild, dass selbst mein Wecker kapituliert! 🤪⏰ #FreestyleSleeping"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht haben die Motten nachts einfach Angst vor Sonnenbrand! 🌞🦋"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Die dunkle Seite des guten Nacht-Sagens 😏🌙 #Nachteule"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Pass auf, dass die Dunkelheit nicht schnarcht! 🌙😴"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das erklärt, warum manche Leute nie arbeiten dürfen! 😴💼 #TeamSchlaflos"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle eine Kaffeemaschine ins Schlafzimmer stellen! ☕😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Prioritäten setzen! 🌙🕶️🍔 #Eheprobleme"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. 🔋 Morgens voller Energie, mittags schon auf Sparmodus! ⚡😂"

Mehr lustige Nacht Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Nacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Gerade gelandet bei Discord:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Gesehen bei LinkedIn:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

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