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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

570

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Start » Lustige Nachtleben Sprüche

13 Lustige Nachtleben Sprüche

Lustige Nachtleben Sprüche bringen den Party-Vibe direkt zu dir 🍹✨ Ob du gerade die Tanzfläche unsicher machst oder den Kater vom Vorabend bekämpfst – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jede Nacht zum Highlight 🌙🎉 Also schnapp dir dein Lieblingsgetränk und lass die witzigen Worte die Stimmung anheizen!

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Alle lustigen Nachtleben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

14 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

13 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

15 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

12 Leute checken gerade 👀

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

17 Leute checken gerade 👀

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

15 Leute checken gerade 👀

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

988

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Trendet auf Twitch:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Soeben entdeckt auf Threads:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

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