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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Trendet auf Twitch:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

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23 Lustige nutzen Sprüche

Lustige nutzen Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern auch den nötigen Schmunzler im Alltag 😄💡 Ob im Büro, beim Chatten oder einfach zum Aufheitern – hier gibt’s Wortakrobatik, die deinen Tag aufpeppt! Bereit für eine Portion Spaß und clevere Wortspiele? Los geht’s, Lachmuskeln anwärmen! 🎉📝

Neue lustige nutzen Sprüche 👇

  • Lustige nutzen Sprüche - Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

    Kommentar:
    Wenn das Leben dir Zitronen gibt, mach Limonade – und wenn es dir eine Toilette gibt, dann nutze sie! 🚽😄 #Ab50WirdEsErnst

  • Lustige nutzen Sprüche - Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

    Kommentar:
    "Willkommen in Ihren 40ern 🎉💸📺 Passwörter vergessen, aber immerhin haben Sie noch Humor! 😂 #StreamingChaos"

  • Lustige nutzen Sprüche - Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

    Kommentar:
    "Vielleicht denken sie, dass sie sich sozusagen 'selbst bedienen' müssen, um den vollen Klau-Effekt zu erzielen. 🤷‍♂️🛒 #Lebensphilosophie"

  • Lustige nutzen Sprüche - „Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

    Kommentar:
    "Den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir nicht mit Montagsmorgen-Vibes antwortet. 🙈☕️"

  • Lustige nutzen Sprüche - Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

    Kommentar:
    "Warum arbeiten, wenn man auch Kaviar frühstücken und Champagner trinken kann? 🍾💁‍♀️ #Prioritäten"

  • Lustige nutzen Sprüche - Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

    Kommentar:
    "Ja, wer braucht schon Klimmzüge, wenn man auch als menschlicher Wecker dienen kann? ⏰💪😂"

  • Lustige nutzen Sprüche - In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

    Kommentar:
    "Mein Inventar ist voll mit Äpfeln und Bananen, aber wenn es drauf ankommt, greife ich lieber zu den virtuellen Keksen und Pizza! 🍎🍌🍪🍕 #gamerproblems"

  • Lustige nutzen Sprüche - Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

    Kommentar:
    🏠😂 "Warum rausgehen, wenn man die Miete schon bezahlt hat? Das ist effizientes Wohnen, nicht Faulheit!"

  • Lustige nutzen Sprüche - Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

    Kommentar:
    "Stell dir nur die unendlichen Möglichkeiten vor! 😂📱 #NoFilterNeeded"

  • Lustige nutzen Sprüche - Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

    Kommentar:
    🤣🤭 Oh nein, das klingt ja furchtbar! Vielleicht sollten wir lieber alle weiter Facebook nutzen, um solche unangenehmen Begegnungen zu vermeiden! 🙈😂

Mehr lustige nutzen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen nutzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Gesehen bei X:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Frisch gepostet auf Telegram:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Gesehen bei YouTube:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Gesehen bei Snapchat:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Geht gerade viral auf Discord:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Macht Lärm auf Slack:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

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