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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

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9. Okt., 2025

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Gerade gelandet bei WeChat:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Trendet auf Telegram:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Beliebt auf Pinterest:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Geht gerade viral auf Discord:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Gerade geteilt über Messenger:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Gerade geteilt über Telegram:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

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88 Lustige oft Sprüche

Mehr lustige oft Sprüche 👇

  • Lustige oft Sprüche - Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

    Kommentar:
    "Vielleicht war die Sauna einfach nicht bereit für so viel Hitze und Humor! 🔥😄 #BeamMeUpScotty"

  • Lustige oft Sprüche - Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den Männern eine Schatzkarte zur Butter malen! 🗺️🧈😄"

  • Lustige oft Sprüche - Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

    Kommentar:
    Manchmal ist es besser, eine stille Genießer*in zu sein, als mit dem Klugscheißer-Hut rumzulaufen! 🤫🎩😄

  • Lustige oft Sprüche - So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir dich für den 'Friedensnobelpreis im Kommentieren' vorschlagen! 🏆😄"

  • Lustige oft Sprüche - Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

    Kommentar:
    "Na, dann hoffen wir mal, dass die Tiere nicht die Schokolade im Süßigkeitenregal entdecken! 🐭🍫😄"

  • Lustige oft Sprüche - Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du deine Fantasien einfach mal ausprobieren, bevor du weiter darüber nachdenkst! 😏💭👯‍♂️"

  • Lustige oft Sprüche - Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

    Kommentar:
    "Mein Handy und die Steckdose sind mittlerweile beste Freunde geworden! 📱🔌😂"

  • Lustige oft Sprüche - Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

    Kommentar:
    "Haha, genau! Nazis sind die Schoko-Nikoläuse unter den Menschen 🍫🎅 #nurdasbestefürmeinehasen"

  • Lustige oft Sprüche - Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

    Kommentar:
    "Als ob wir nicht schon genug wie Papageien klingen würden! 🦜🤦‍♂️"

  • Lustige oft Sprüche - Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

    Dieser lustige Spruch spielt auf eine alltägliche Situation in der Küche an und bringt humorvoll zum Ausdruck, wie leicht es ist, Anweisungen oder Kochanleitungen zu vergessen.

    Oftmals haben Lebensmittelverpackungen oder Rezepte aufgedruckte Kochanleitungen, die Informationen über die richtige Zubereitung geben, wie beispielsweise die benötigte Zeit und Temperatur. In der Hektik des Kochens oder Backens kann es jedoch vorkommen, dass man diese Informationen vergisst oder nicht sofort parat hat.

    Der Spruch spielt darauf an, dass die Person so vergesslich oder unaufmerksam ist, dass sie mehrmals während des Kochprozesses zur Verpackung oder zum Rezept zurückkehrt, um die genaue Kochzeit und Temperatur nachzulesen. Es ist eine humorvolle Art zu sagen, dass man sich manchmal nicht alles sofort merken kann und dass es in solchen Momenten hilfreich ist, auf die Verpackung oder das Rezept zurückzugreifen.

    Der Spruch bringt auf lustige Weise die menschliche Vergesslichkeit oder Unaufmerksamkeit zum Ausdruck und zeigt, dass man sich nicht schämen muss, nachzuschauen, um sicherzustellen, dass man das Essen richtig zubereitet. Es ist eine humorvolle Anerkennung der Tatsache, dass wir alle manchmal kleine Gedächtnislücken haben und dass es nichts Schlimmes ist, sich auf die Verpackung zu verlassen, um die genauen Anweisungen zu überprüfen.

    Kommentar:
    "Das ist wohl die wahre Bedeutung von 'Back to basics'! 🤣📦🔥"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Gesichtet auf YouTube:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Gesehen bei WeChat:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Gesehen bei YouTube:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Gesehen bei WeChat:

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

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