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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

356 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Macht Lärm auf X:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin eigentlich gar nicht so böse, wie ich immer tue. Dafür aber noch viel verrückter, als es den Eindruck macht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Start » Lustige Paar Sprüche

131 Lustige Paar Sprüche

Lustige Paar Sprüche sind die perfekte Art, um den gemeinsamen Alltag mit einer Portion Humor zu würzen! 💑😄 Diese Sprüche sind ideal für Paare, die ihr Zusammensein mit einem Lächeln und ein bisschen Spaß genießen wollen. Ob bei kleinen Neckereien, humorvollen Liebesbotschaften oder witzigen Alltagsbeobachtungen – sie bringen Paare dazu, die lustigen Seiten ihrer Beziehung zu feiern. Ein bisschen Spaß ist schließlich der beste Kleber für jede Beziehung! 🥰🎉

Neue lustige Paar Sprüche 👇

  • Lustige Paar Sprüche - Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

    Kommentar:
    Na klar, das ist der geheime Waschmaschinen-Check! Schließlich könnte sich ja ein Socken als blinder Passagier verstecken. 🧦🔍🚀

  • Lustige Paar Sprüche - Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

    Kommentar:
    Guter Rat! Ohne die Nachrichten kann man endlich mal den Kaffeesatz lesen und entspannen ☕📺🚫😄

  • Lustige Paar Sprüche - Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

    Kommentar:
    Man sagt ja, Zeit heilt alle Wunden – gut, dass wir jetzt wissen, dass wir bis zur Rente einfach nur Pflaster brauchen! 🩹⏳😄

  • Lustige Paar Sprüche - Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

    Kommentar:
    Wenn das Bett sich wie ein Abenteuerurlaub anfühlt, aber ohne das Abenteuer! 🛏️🤕🤣

  • Lustige Paar Sprüche - Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

    Kommentar:
    Typisch deutsch: Sicherheit geht vor – aber nur im Ausland! 🚗💨✈️😂

  • Lustige Paar Sprüche - Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

    Kommentar:
    Koffein-Powerlevel: Hausdrache 🐉☕️ – Bereit, jede Kuchenschlacht zu gewinnen! 🍰😂

  • Lustige Paar Sprüche - Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

    Kommentar:
    Oh, die wahre Freude des Erwachsenseins: Wenn die Wäsche einem Wellness-Tag gleicht und nicht einer Socken-Odyssee! 🧺😅🚿

  • Lustige Paar Sprüche - Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

    Kommentar:
    "Detektivarbeit auf höchstem Niveau! 🕵️‍♀️🔍 Wer hätte gedacht, dass ein Big-Mac-Papier für so viel Drama sorgen kann? 🍔😅"

  • Lustige Paar Sprüche - Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

    Kommentar:
    "Warum Zeit im Badezimmer verschwenden, wenn dein Lächeln der echte Schönheitsfilter ist? 😄💄✨"

  • Lustige Paar Sprüche - Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

    Kommentar:
    "Chef, ich wollte mich nur mal wieder in Erinnerung rufen… auf eine ganz spezielle Art! 💩📝 #DurchfallDesSchicksals"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Gesichtet auf Facebook:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Gerade gelandet bei Instagram:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gesichtet auf YouTube:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

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