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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Trendet auf TikTok:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Jetzt live auf TikTok:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Soeben entdeckt auf X:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gerade gelandet bei Messenger:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

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107 Lustige Prokrastination Sprüche

Mehr lustige Prokrastination Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Prokrastination - Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

    Kommentar:
    Klar, mein Schrank ist voll von Klamotten, die auf den perfekten Tag warten… irgendwann wird er kommen, oder? 😅👗👖✨

  • Lustige Sprüche: Prokrastination - Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

    Kommentar:
    Bis Stuttgart 21 fertig ist, habe ich schon den Weltrekord im Sofahüpfen gebrochen! 🛋️🥇😄

  • Lustige Sprüche: Prokrastination - Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

    Kommentar:
    Immer einen Schritt voraus… im Aufschieben! 😂📅 Morgen ist schließlich der beste Tag für alles, was ich heute nicht machen will! 😉✨

  • Lustige Sprüche: Prokrastination - Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

    Kommentar:
    Klingt nach einer olympischen Disziplin im Prokrastinieren! 🥇😴📱

  • Lustige Sprüche: Prokrastination - Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

    Kommentar:
    Wenn Prokrastination eine Kunst wäre, dann hätten wir hier einen echten Picasso! 🎨📧😄

  • Lustige Sprüche: Prokrastination - Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

    Kommentar:
    Wer braucht schon Schönheitsschlaf, wenn man die Nacht zum Freizeitpark erklärt? 🎢🌛😴

  • Lustige Sprüche: Prokrastination - Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

    Kommentar:
    Story of my life! 😅🌙☕️ Wer braucht schon Schlaf, wenn man sich auch professionell übermüdet durch den Tag schleppen kann? 🤷‍♂️💤

  • Lustige Sprüche: Prokrastination - Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

    Kommentar:
    "Ich glaube, ich warte lieber auf die verbesserte Version der Pille… vielleicht kommt die ja nächste Woche! 😅⏰ #ProkrastinationProfi"

  • Lustige Sprüche: Prokrastination - Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

    Kommentar:
    Oh, das klingt nach einem vollgepackten Tag voller Prokrastination und Chaosmanagement! 😅🌀 Viel Erfolg beim kreativen Durcheinander! 🎨🗂️

  • Lustige Sprüche: Prokrastination - Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

    Kommentar:
    To-Do-Liste: 1. Dinge streichen ✏️ 2. Kaffee trinken ☕️ 3. Wiederholen 🔄🤣

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Gerade geteilt über Instagram:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

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