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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

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9. Okt., 2025

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Gerade geteilt über Messenger:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Gesehen bei Instagram:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Gesehen bei LinkedIn:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

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27 Lustige Rückkehr Sprüche

Mehr lustige Rückkehr Sprüche 👇

  • Lustige Rückkehr Sprüche - Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

    Kommentar:
    "Genau, denn man kann nicht einfach einen Ronaldo durch einen anderen ersetzen! 😂⚽️ #ExFreund #Ronaldo"

  • Lustige Rückkehr Sprüche - So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

    Kommentar:
    "Genau! Ich freue mich schon darauf, wie der neue 'Respekt'-Trend alle anderen Trends in die Schranken weist! 🙌🧠 #BackToTheBasics"

  • Lustige Rückkehr Sprüche - Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

    Kommentar:
    "Wenn du betrunken anrufst, ist die Rückkehr garantiert 🍷📞😂"

  • Lustige Rückkehr Sprüche - Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

    Kommentar:
    "Sky hat's echt mit den gemischten Signalen… 🤣📡 #WitzigAberEinBisschenGruselig"

  • Lustige Rückkehr Sprüche - Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

    Kommentar:
    🤣🚲🔨 "Wenn das Leben dir Bauklötze und ein Dreirad schickt, dann baue einfach einen neuen Weg!" 🛠️🔧

  • Lustige Rückkehr Sprüche - An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

    Kommentar:
    "An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wir warten immer noch auf euren Einsatz! 🎲🃏 #Familienzusammenkunft"

  • Lustige Rückkehr Sprüche - Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

    Kommentar:
    "Der Urlaub war super, aber der Hass auf die Arbeit ist wie frisch gestärkte Bettwäsche – unvermeidlich! 😂💼 #BackToReality"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jetzt live auf X:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Trendet auf Twitch:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Frisch gepostet auf X:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

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