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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Gesehen bei Messenger:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Trendet auf LinkedIn:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Beliebt auf Twitch:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Start » Lustige Sarkasmus Sprüche » Seite 23

417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Aggressionen, an, arbeiten, Arbeitskollegen, bleiben, dumm, dürfen, Humor, Sarkasmus
vor 2 Monaten

ein, Elefant, euch, Humor, leid, leid tun, Sarkasmus, Tierwitz, tun, wäre, Würde
vor 2 Monaten

Friedensnobelpreis, Humor, Kommentare, mir, oft, Sarkasmus, So, Verdienen, verdient, verkniffen
vor 2 Monaten

freundlich, gegrüßt, Humor, immer, Ironie, kann, keiner, mal, mich, sagen, Sarkasmus, Selbstironie, So
vor 2 Monaten

abgestumpft, Alltag, apokalyptische Reiter, beantworten, haben, Humor, Jahre, Katastrophenzustand, kommen, komplett, Mails, Morgen, Pferd, Reiter, sagen, Sarkasmus, weiter, Würde, zwei
vor 2 Monaten

ab, beleidigt, Bitte, Dich, einfach, Entschuldige, getan, Humor, nicht, noch, Sarkasmus, warte
vor 2 Monaten

freundlich, Geboren, gegen, Humor, Lebensweise, noch, Sarkasmus, Willen
vor 2 Monaten

Amok, doch, Gelassenheit, Humor, jeder, kann, klar, Kleinigkeit, laufen, nicht, Sarkasmus, Zynisch
vor 2 Monaten

Echt, Guten, Guten Morgen, Humor, Ironie, Ja, mag, Morgen, Sarkasmus, Übertreibung, übertrieben, Witz
vor 2 Monaten

Grabstein, Humor, Penner, Pyramide, Sarkasmus, stehen, wollte

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

24 Leute checken gerade 👀

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

11 Leute checken gerade 👀

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

19 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

24 Leute checken gerade 👀

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

475

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Macht Lärm auf Slack:

Ich soll Ihnen von der Gesamtsituation ausrichten, sie ist mit Ihnen auch unzufrieden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Trendet auf WeChat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Gerade gelandet bei X:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.