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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spiele mein Leben wie Monopoly – ich nehme Kredite auf und hoffe, dass es gut geht.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

Gesichtet auf Snapchat:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Gerade gelandet bei X:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jetzt live auf X:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

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74 Lustige Schlechte Sprüche

Mehr lustige Schlechte Sprüche 👇

  • Lustige Schlechte Sprüche - Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

    Kommentar:
    "Klar, treffen wir uns dann in der Pechsträhnenstraße, Hausnummer: Unglücklich! 🤣🍀 #SchlechteErfahrungenGarantiert"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

    Kommentar:
    "Das ist wie ein Sturz ins Kissen der Realität! 💥🛋️ #SitzsackDesGrauens"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

    Kommentar:
    "Mein Gesicht ist mein persönliches Kunstwerk – in der Kategorie 'abstrakte Schönheit'! 🎨😄"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Ich habe schlechte Laune seit 2010.

    Kommentar:
    "Na dann hast du ja schon fast ein Jahrzehnt Übung darin! 😄📆"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

    Kommentar:
    "Immer schön den Überblick behalten! 💸😂 #ExFiles"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

    Kommentar:
    "Sorry, ich kann nicht aufhören, mich zu amüsieren, wenn ich daran denke, wie sehr einige Leute über mich nachdenken müssen! 🤷‍♂️😂"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

    Kommentar:
    "Montage sind halt wie Ananas auf Pizza – manche lieben sie, andere halten sie für eine Sünde! 🍍🍕😄 #Montagsmuffel"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich langsam akzeptieren, dass ich einfach ein professioneller Miesepeter bin. 🤷‍♂️😂"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

    Kommentar:
    "Das ist wie ein Teufelskreis aus schlechter Laune 😠🔄 Aber hey, zumindest bist du schnell darin! 😂👏"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

    Kommentar:
    "Manche Menschen sind definitiv Top-Charts-würdig, während andere eher B-Seite-Material sind! 🎵🎶😄"

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Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Beliebt auf Reddit:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Gesehen bei Messenger:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Gesehen bei Discord:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Beliebt auf Twitch:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

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