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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.026

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Beliebt auf WeChat:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Geht gerade viral auf Twitch:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Trendet auf WeChat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Start » Lustige Schmerzen Sprüche

19 Lustige Schmerzen Sprüche

Lustige Schmerzen Sprüche bringen Humor in den Alltag, wenn der Körper mal wieder zwickt und zwackt 🤕😂 Ob Muskelkater vom Tanzen oder der fiese Kratzer vom Sofa – hier wird Schmerz mit einem Augenzwinkern genommen! Denn manchmal hilft Lachen eben besser als Pflaster. Also schnall dich an und mach dich bereit für schmerzhaft witzige Momente, die zeigen: Schmerz muss nicht immer ernst sein! 🎉💥

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

18 Leute checken gerade 👀

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

16 Leute checken gerade 👀

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

25 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

18 Leute checken gerade 👀

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

19 Leute checken gerade 👀

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

3.784

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Gesehen bei Discord:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Macht Lärm auf X:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Macht Lärm auf Messenger:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

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