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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

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Soeben entdeckt auf Instagram:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

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85 Lustige seit Sprüche

Mehr lustige seit Sprüche 👇

  • Lustige seit Sprüche - Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

    Kommentar:
    "Immerhin eine konstante Konstante in unserem Leben! 🛒💸 #InflationWer?"

  • Lustige seit Sprüche - Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist er einfach so verliebt, dass er sprachlos ist! 😅💕 #LiebeskummerDeluxe"

  • Lustige seit Sprüche - Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

    Kommentar:
    "Mein Hund hat definitiv Vertrauensprobleme beim Fressen! 🐶🍴😂"

  • Lustige seit Sprüche - Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

    Kommentar:
    🤣🩲 Oh oh, da hat sich wohl jemand auf ungewohntes Terrain begeben! #UntreueInDerUnterwäscheschublade 😜

  • Lustige seit Sprüche - Das Thema Schwarmintelligenz hat sich für mich auch erledigt, seit Mario Barth das Olympia Stadion gefüllt hat.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Schuss nicht gehört! 🤣🎤 #MarioBarth #SchwarmintelligenzFail"

  • Lustige seit Sprüche - Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.

    Kommentar:
    🤷‍♂️ "Manchmal ist es eben einfacher, den Kunden im Dunkeln zu lassen – buchstäblich! 😂 #ProfessionellerAnfänger"

  • Lustige seit Sprüche - Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

    Kommentar:
    "Diäten sind wie magische Zauberkunststücke: Jetzt siehst du die Kilos, jetzt siehst du sie nicht! 🎩✨🤪"

  • Lustige seit Sprüche - Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

    Kommentar:
    "Wer hat denn bitte vor der Rente Zeit für so unnötige Dinge wie Arbeit? 🤔🤣 #Rentnerleben"

  • Lustige seit Sprüche - Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

    Kommentar:
    "Laubbläser – die ultimative Herbstfeinde der Nachbarn! 🍂💨😄"

  • Lustige seit Sprüche - Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie dann lieber 'Heiliger Stahl' heißen! 🤣🎸 #SchwäbischeRockstars"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Gesehen bei TikTok:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Gesehen bei Telegram:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Trendet auf Instagram:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

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