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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Gerade geteilt über WeChat:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Geht gerade viral auf Threads:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Gesehen bei Instagram:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Start » Lustige Seiten Sprüche

13 Lustige Seiten Sprüche

Lustige Seiten Sprüche bringen deinen Alltag zum Lachen und sorgen für gute Laune im Sekundentakt 😂📱. Ob beim Scrollen oder Teilen – hier findest du die perfekte Portion Humor, die selbst den miesesten Montag aufpeppt! Also lehne dich zurück, schnapp dir dein Handy und lass die Lachmuskeln tanzen 🎉😄.

Neue lustige Seiten Sprüche 👇

  • Lustige Seiten Sprüche - Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

    Kommentar:
    "Manche Geschichten haben mehr Seiten als 'Der Herr der Ringe' 📸📱😂"

  • Lustige Seiten Sprüche - Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, wir schicken dir eine Rettungsmission mit Schokolade und Netflix! 🍫📺💪 #FeindlicheÜbernahme"

  • Lustige Seiten Sprüche - Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es besser, rundum lecker auszusehen! 🍮😄"

  • Lustige Seiten Sprüche - Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

    Kommentar:
    "Willkommen in Deutschland, wo die Papierberge genauso hoch sind wie die Bankgebühren! 📄💸😂"

  • Lustige Seiten Sprüche - Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

    Kommentar:
    "Mein Kaktus hat langsam genug von meinen Arbeitsgeschichten… 🌵🤷‍♂️ #HomeOfficeProblems"

  • Lustige Seiten Sprüche - Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

    Kommentar:
    "Na, immerhin hast du eine kurze Auftritt, bevor du verschwindest! 😂📚 #BlinkAndYoullMissMe"

  • Lustige Seiten Sprüche - Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte der Drucker sich einen neuen Job als Gedankenleser suchen! 🤣🖨️ #Druckerprobleme"

  • Lustige Seiten Sprüche - In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

    Kommentar:
    🍕🚀 Ohne Schwerkraft könnten wir endlich die ultimative Pizza-Kreation erschaffen – belegt von beiden Seiten! 🌌🍕

  • Lustige Seiten Sprüche - Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

    Kommentar:
    "Das wäre bestimmt eine interessante Rede! 🎓😄 Vielleicht würde derjenige sogar Tipps geben, wie man es nicht machen sollte! 📝🤔"

  • Lustige Seiten Sprüche - Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

    Kommentar:
    "Streaming-Anbieter: Making legal cool again! 💻🍿 #SayNoToPiracy"

Mehr lustige Seiten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

Geht gerade viral auf Telegram:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Gesehen bei Messenger:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

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