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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Trendet auf Facebook:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

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906 Lustige sich Sprüche

Mehr lustige sich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

existiert, Fragen, Hausstaub, philosophisch, sich, sieht, Sonnenlicht, Tanzen
vor 4 Monaten

ab, Alter, Beziehung, da, Gewissen, Humor, jemand, jemanden, mehr, Nerven, nervt, nicht, sich, suchen, Sucht, verliebt
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

aufnehmen, Denken, ein, fühlen, geopolitische Lage, Handy, Informationen, je, Lage, mehr, möglich, ruhig werden, ruhiger, Scrollen, sich, So, unwohl, unwohl fühlen, verbringen, viel, wenig, werden, Zeit, zu
vor 4 Monaten

Betrachten, Blickwinkel, gibt, Humor, immer, kann, neue, Perspektive, schön, selbst, Selbstbetrachtung, Selbstironie, sich, verrenken, weiter, wieder
vor 4 Monaten

bekommen, Beziehung, braucht, Ehe, ein, glücklich, Hörgerät, Kommunikation, Mann, Schlüssel, sich, Weigerung, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Aufgeregt, Aufregung, beißen, besten, bester Freund, Freund, Freundschaft, früh, früh wecken, Haustier, holen, kann, sich, suchen, Welpen
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

16 Leute checken gerade 👀

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

5 Leute checken gerade 👀

Das kann nicht K.I. sein, weil es damals noch keine K.I. gab.

10 Leute checken gerade 👀

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

18 Leute checken gerade 👀

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

5 Leute checken gerade 👀

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

11 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

9 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

14 Leute checken gerade 👀

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

14 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Macht Lärm auf YouTube:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Gerade geteilt über Messenger:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Trendet auf Reddit:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Trendet auf LinkedIn:

„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

Frisch gepostet auf Twitch:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.