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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.134

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Gerade geteilt über Snapchat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Gerade geteilt über Facebook:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Gerade geteilt über X:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Gesehen bei Threads:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Verbreitet sich schnell über X:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Start » Lustige Spinne Sprüche

16 Lustige Spinne Sprüche

Lustige Spinne Sprüche 🕷️😂 bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern selbst Spinnenmuffeln ein Lächeln ins Gesicht! Ob im Netz oder auf der Wand – diese kleinen Achtbeiner haben mehr Humor, als du denkst. Also schnapp dir dein Netz und lass dich von witzigen Spider-Quotes überraschen, die garantiert für Gänsehaut vor Lachen sorgen!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

24 Leute checken gerade 👀

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

17 Leute checken gerade 👀

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

8 Leute checken gerade 👀

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

6 Leute checken gerade 👀

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

6 Leute checken gerade 👀

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

22 Leute checken gerade 👀

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

24 Leute checken gerade 👀

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

17 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

19 Leute checken gerade 👀

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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14. März, 2026

3.858

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Mein Frühsport: Honigbrötchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Trendet auf Messenger:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

Trendet auf Reddit:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Frisch gepostet auf TikTok:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

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