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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Macht Lärm auf Slack:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Trendet auf LinkedIn:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Gerade gelandet bei TikTok:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Trendet auf Snapchat:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Trendet auf Telegram:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich habe eindeutig nicht genug Schlaf bekommen.

Gesehen bei Threads:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

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34 Lustige Stadt Sprüche

Mehr lustige Stadt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Agentur für Arbeit, Agentur für Spaß, Arbeit, Arbeitsmarkt, Deutsche, deutsche Stadt, etwas, Humor, keine, Spaß, Stadt, warum
vor 4 Monaten

austoben, Entspannung, Freizeit, heiß, Kaffee, Kinder, mich, nicht, noch, Stadt, Trinken
vor 4 Monaten

egal, ein, euch, Farbe, gefunden, Heute, Humor, jemand, Portemonnaie, Stadt, zufällig
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

21 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

16 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

10 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

19 Leute checken gerade 👀

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

19 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

25 Leute checken gerade 👀

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Trendet auf X:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Gerade geteilt über Threads:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.