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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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30. Okt., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Trendet auf WeChat:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Gesehen bei Discord:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Gesehen bei Reddit:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Gesehen bei Pinterest:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Trendet auf Reddit:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

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74 Lustige Streit Sprüche

Mehr lustige Streit Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Streit - Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

    Kommentar:
    "Stimmt, man sollte niemals in einen Denkduell mit einem Idioten einsteigen. Die haben definitiv mehr Übung! 🤪🏆"

  • Lustige Sprüche: Streit - Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

    Kommentar:
    "Manche Leute haben echt kreative Herangehensweisen an die zwischenmenschliche Kommunikation! 🤣🔥 #Versöhnungsstrategie"

  • Lustige Sprüche: Streit - Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

    Kommentar:
    "Die Macht der Ehe: Wenn aus einem Knitterfalten ein Kriegsschauplatz wird! 👫💥🤣"

  • Lustige Sprüche: Streit - Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir unseren Kindern beibringen, leise zu streiten, um die Wölfe zu verwirren. 🤣🐺👧👦"

  • Lustige Sprüche: Streit - Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist eine saubere Kopfnuss eben besser als tausend Worte! 💥😄 #KampfderKlugen"

  • Lustige Sprüche: Streit - Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

    Kommentar:
    "Okay, Puppe, ich werde mir das merken! 😄👸🏼💬 #LebenamLimit"

  • Lustige Sprüche: Streit - Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

    Kommentar:
    "Warum auch streiten, wenn der Kuchenboss immer Recht hat? 🍰💪😄"

  • Lustige Sprüche: Streit - Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

    Kommentar:
    "Oh, da hat wohl jemand den Dresscode nicht beachtet! 💃🏻👗😂"

  • Lustige Sprüche: Streit - Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einer ziemlich chaotischen Nachtruhe! 🤪 Hoffentlich gewinnt die rationale Stimme am Ende… oder vielleicht doch die verrückte? 🤔💤"

  • Lustige Sprüche: Streit - Kriegserklärung der Frau: AHA!

    Kommentar:
    "Kriegserklärung der Frau: AHA! 😄💁‍♀️💥"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ’ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Gesehen bei Twitch:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Beliebt auf Snapchat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jetzt live auf WeChat:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Trendet auf Snapchat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jetzt live auf Facebook:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

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