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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Beliebt auf YouTube:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Macht Lärm auf Telegram:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Trendet auf Pinterest:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

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503 Lustige Tag Sprüche

Mehr lustige Tag Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Apfel, Beruf, Berufsgruppen, egal, Ernährung, Essen, experimentieren, fernhalten, Humor, Tag, viele, Witz
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Ende, festgestellt, Geduld, gibt, noch, Tag, viel
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altmüdisch, an, frei, Humor, kommt, Montag, Schweigen, Tag, Wort
vor 2 Monaten

Erde, Gott, Himmel, Hölle, Humor, Idee, kam, Kommentare, Reaktionen, Schöpfung, schuf, Tag
vor 2 Monaten

Alltag, Bitte, entschuldigen, genau, Humor, letzten, nicht, So, Tag, Überraschung, unerwartet, Verkehr, Verspätung
vor 2 Monaten

Alltag, an, einzige, Humor, jemand, merkt, Montag, ohne, Outfit, Style, Tag, tragen, Vortag
vor 2 Monaten

Entspannung, Freiheit, gibt, nächsten Tag, nichts, Schlaf, schöner, stellen, Tag, Wecker, Wissen, zu
vor 2 Monaten

an, Arbeitskultur, Benefit, Deutschland, hoffe, irgendwann, kein, kommen, kostenloses Obst, Mineralwasser, Obst, Personalabteilungen, Stellenausschreibungen, Tag, verstehen, werden
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

20 Leute checken gerade 👀

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

10 Leute checken gerade 👀

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

11 Leute checken gerade 👀

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

12 Leute checken gerade 👀

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

20 Leute checken gerade 👀

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

15 Leute checken gerade 👀

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

21 Leute checken gerade 👀

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Macht Lärm auf Facebook:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Beliebt auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Gerade geteilt über Threads:

Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?