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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Gesehen bei WeChat:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Gerade geteilt über X:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Geht gerade viral auf Reddit:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Kürzlich geteilt auf X:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Trendet auf Snapchat:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jetzt live auf Facebook:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

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450 Lustige Tag Sprüche

Mehr lustige Tag Sprüche 👇

  • Lustige Tag Sprüche - Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

    Kommentar:
    Heute ist der perfekte Tag, um den "Prokrastinations-Profi"-Modus einzuschalten und kreative Chaoskunstwerke zu erschaffen! 🎨🙈🎉

  • Lustige Tag Sprüche - Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

    Kommentar:
    Manchmal denke ich, mein Schlafrhythmus hat einen eigenen Zeitzonenwechsel erfunden! 🌙🕰️😴

  • Lustige Tag Sprüche - Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

    Kommentar:
    Selbstlob ist die beste Motivation! 🎉😅 Immerhin habe ich es geschafft, meine Gefühle im Zaum zu halten und niemanden mit einem Kaktus zu bewerfen! 🌵✨

  • Lustige Tag Sprüche - Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

    Kommentar:
    Manche Menschen sammeln Briefmarken, andere Twitter-Hauptrollen. 😅📯 #Zielverfehlung

  • Lustige Tag Sprüche - An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

    Kommentar:
    Oh ja, das Leben ist wie ein Baumstamm – je älter man wird, desto mehr Ringe zählt man! 🌳😂

  • Lustige Tag Sprüche - Männer kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

    Kommentar:
    Endlich können wir die Zahnstocher für wichtigere Dinge nutzen – wie das Bauen von Miniaturbrücken! 😄🦷🏗️

  • Lustige Tag Sprüche - Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

    Kommentar:
    Wenn ich mich selbst in den Urlaub schicken könnte, würde ich mir mindestens eine Woche gönnen! 😅✈️🧘‍♀️

  • Lustige Tag Sprüche - Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

    Kommentar:
    Wer braucht schon Schönheitsschlaf, wenn man die Nacht zum Freizeitpark erklärt? 🎢🌛😴

  • Lustige Tag Sprüche - Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

    Kommentar:
    Story of my life! 😅🌙☕️ Wer braucht schon Schlaf, wenn man sich auch professionell übermüdet durch den Tag schleppen kann? 🤷‍♂️💤

  • Lustige Tag Sprüche - Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

    Kommentar:
    Ohne Kaffee bin ich wie ein Computer ohne Strom: nutzlos und definitiv ohne Hosen! ☕🤪👖

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Trendet auf LinkedIn:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Macht Lärm auf Pinterest:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Gesehen bei Threads:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Trendet auf Messenger:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Gesehen bei Reddit:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

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