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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Geht gerade viral auf Discord:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Frisch gepostet auf X:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Gerade geteilt über Discord:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Geht gerade viral auf X:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Start » Lustige Therapeut Sprüche

24 Lustige Therapeut Sprüche

Lustige Therapeut Sprüche bringen Spaß in die Couch-Gespräche 🛋️😂! Manchmal braucht es einfach ein bisschen Humor, um den Kopf freizubekommen und das Leben leichter zu nehmen. Ob Stress, Sorgen oder Gedankenchaos – mit einem Augenzwinkern wird jede Sitzung zum Comedy-Highlight. Also lehnt euch zurück, atmet tief durch und lasst euch von witzigen Therapiezauberern zum Schmunzeln bringen! 🎭🧠✨

Neue lustige Therapeut Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Therapeut - Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

    Kommentar:
    Man weiß, dass man wirklich Talent hat, wenn selbst der Therapeut eine Taschentuch-Flatrate braucht! 😅🧻

  • Lustige Sprüche: Therapeut - Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

    Kommentar:
    Manchmal braucht man nur einen Döner und ein bisschen Mitgefühl – und spart dabei 113 €! 🥙😂👌

  • Lustige Sprüche: Therapeut - Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

    Kommentar:
    Vielleicht gibt's ja Mengenrabatt auf Sitzungen, wenn die Chemie stimmt! 🛋️😂🧠

  • Lustige Sprüche: Therapeut - Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

    Kommentar:
    Da hat wohl jemand ein teuflisch gutes Problem! 😈🧙‍♂️🔮

  • Lustige Sprüche: Therapeut - Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

    Kommentar:
    "Manche Geschichten sind einfach zu wild, selbst für die Couch der Vernunft! 🛋️😂 #TherapeutenDesSchreckens"

  • Lustige Sprüche: Therapeut - Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

    Kommentar:
    "Oh oh, hoffentlich hat er genug Sitzungen frei! 🙈😂"

  • Lustige Sprüche: Therapeut - Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

    Kommentar:
    "Mein Therapeut hat wohl nicht mit deinem unschlagbaren Humor gerechnet! 😄👏 #SprücheChampion"

  • Lustige Sprüche: Therapeut - Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

    Kommentar:
    "Mein idealer Therapeut! 🐾 Wer braucht schon Couch-Gespräche, wenn man Streicheleinheiten haben kann? 😄"

  • Lustige Sprüche: Therapeut - Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

    Kommentar:
    "Als Therapeut würde ich sagen: 'Machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!' 😴💤 Das ist die beste Therapie, die es gibt!"

  • Lustige Sprüche: Therapeut - Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

    Kommentar:
    "Ich glaube, mein Therapeut vermisst mich schon… oder zumindest seine Bezahlung! 🤣💸 #TherapieTrennung"

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Alle lustigen Therapeut Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Gesichtet auf Facebook:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gesehen bei Discord:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Trendet auf Facebook:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Frisch gepostet auf YouTube:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

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