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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.376

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Gesehen bei Threads:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Trendet auf Snapchat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Start » Lustige Therapeut Sprüche

29 Lustige Therapeut Sprüche

Lustige Therapeut Sprüche bringen Spaß in die Couch-Gespräche 🛋️😂! Manchmal braucht es einfach ein bisschen Humor, um den Kopf freizubekommen und das Leben leichter zu nehmen. Ob Stress, Sorgen oder Gedankenchaos – mit einem Augenzwinkern wird jede Sitzung zum Comedy-Highlight. Also lehnt euch zurück, atmet tief durch und lasst euch von witzigen Therapiezauberern zum Schmunzeln bringen! 🎭🧠✨

Neue lustige Therapeut Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, bin, Humor, Lernen, lieben, müssen, nicht, selbst, Selbstakzeptanz, Selbstliebe, sich, So, Therapeut, Typ, zu
vor 5 Monaten

Anekdote, Bescheid, ein, Geheimnis, getroffen, haben, Humor, irgendwo, Ironie, nie, Psychologie, Psychotherapeut, Therapeut, Therapie, Wissen
vor 5 Monaten

Entspannung, Gespräch, Gleich, Humor, machen, Maniküre, mir, Nägel, reden, sollte, Therapeut, Therapie, während, Wellness
vor 5 Monaten

Funktioniert, haben, Humor, Intelligenz, IQ, Psychologie, Therapeut, Therapie, Witz
vor 5 Monaten

Computer, Danke, ein, Gesundheit, Gigatherapeuten, gut, Humor, Ja, mir, Psychologie, Technik, Therapeut, Therapie, Wortspiel
vor 5 Monaten

bringen, Humor, Psychologie, Therapeut, Therapeuten, Therapie, Weinen, Ziel, zu
vor 5 Monaten

alles, Alltag, Bruder, Döner, Dönermann, fragt, Geld, Gespräch, gut, Humor, Kosten, Stunde, Therapeut, Therapeuten, Therapie, zahlt
vor 5 Monaten

Beziehung, Dating, ein, gibt, Humor, immer, Ironie, jemanden, leider, mich, Partnersuche, Person, Psychologie, Richtige, Selbstironie, Therapeut
vor 5 Monaten

Besessenheit, braucht, Exorzist, Humor, keinen, Therapeut, Therapeuten, Therapie
vor 5 Monaten

Beiträge, Berufswahl, eigentlich, einige, gelesen, haben, Humor, Irren, irren Scheiß, jetzt, mehr, nichts, Probleme, Scheiß, Selbstschutz, Therapeut, tun, werden, will, wollte, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

6 Leute checken gerade 👀

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

20 Leute checken gerade 👀

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

18 Leute checken gerade 👀

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

7 Leute checken gerade 👀

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

6 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

7 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

5 Leute checken gerade 👀

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

21 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

5 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.116

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Soeben entdeckt auf X:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jetzt live auf Reddit:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Macht Lärm auf Facebook:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Macht Lärm auf Facebook:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

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