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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Gerade gelandet bei Reddit:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Frisch gepostet auf Threads:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jetzt live auf YouTube:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Jetzt live auf Discord:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Trendet auf WeChat:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Gerade gelandet bei Instagram:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Start » Lustige Trifft Sprüche

Lustige trifft Sprüche

Lustige trifft Sprüche bringen genau das perfekte Chaos aus Humor und Ironie zusammen 😂✨ Ob cleverer Seitenhieb oder frecher Wortwitz – hier trifft Spaß auf Worte, die garantiert für Lacher sorgen! Also anschnallen, denn jetzt wird’s wortgewandt und richtig witzig! 😜🎉

Neue lustige trifft Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

11 Leute checken gerade 👀

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

18 Leute checken gerade 👀

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

21 Leute checken gerade 👀

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kündige meinen Job, um oben ohne Tarot-Lesungen am Strand zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Frisch gepostet auf Discord:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Beliebt auf X:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Geht gerade viral auf WeChat:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Frisch gepostet auf Messenger:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

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