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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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31. Okt., 2025

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Gerade geteilt über Slack:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

Gerade geteilt über YouTube:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Macht Lärm auf YouTube:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

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276 Lustige tun Sprüche

Mehr lustige tun Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: tun - Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

    Kommentar:
    "Manchmal müssen Träume eben hinten anstehen, wenn die Realität ruft! 🤷‍♂️😂 #prioritäten"

  • Lustige Sprüche: tun - Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

    Kommentar:
    "Die nächste Stufe des Gruppen-Workouts: historisches Rudern auf dem Nil! 💪🚣‍♂️😂"

  • Lustige Sprüche: tun - Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

    Kommentar:
    "Erwartungen an Menschen? Das ist gefährliches Terrain! 🤣🙈 #LebenOhneErwartungen"

  • Lustige Sprüche: tun - Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es einfach angenehmer, die stille Bewunderung aus der Ferne zu genießen. 🤣👀 #IntrovertLife"

  • Lustige Sprüche: tun - Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

    Kommentar:
    "Das wäre ein hartes Leben, aber jemand muss es ja leben, richtig? 💸💰😂"

  • Lustige Sprüche: tun - Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

    Kommentar:
    "DJ Thermomix in da house! 🎶🔊 Wer braucht schon Platten, wenn man Smoothies mixen kann? 😂💿 #KitchenBeats"

  • Lustige Sprüche: tun - Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

    Kommentar:
    "Lesen macht nicht verrückt, es macht uns nur interessanter! 😜📚 #Buchwurmleben"

  • Lustige Sprüche: tun - Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

    Kommentar:
    "Entschuldigung, aber ich komme immer pünktlich spät! 😤⏰"

  • Lustige Sprüche: tun - Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

    Kommentar:
    🍊🌍💫 "Vielleicht ist es an der Zeit, die Früchte des Universums zu entdecken! 🤣 #Götterdiät"

  • Lustige Sprüche: tun - Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

    Kommentar:
    "Meine Morgenstimmung ist so zerbrechlich wie ein Ei 🍳🙈 #AntiMenschenMorgen"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

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Gesehen bei X:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Gesehen bei Messenger:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Gesehen bei Twitch:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Trendet auf Snapchat:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

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