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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Frisch gepostet auf Telegram:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Frisch gepostet auf Threads:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Trendet auf Discord:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Frisch gepostet auf X:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

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352 Lustige Überraschung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

18 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

19 Leute checken gerade 👀

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

16 Leute checken gerade 👀

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

23 Leute checken gerade 👀

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Gesehen bei TikTok:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Gerade geteilt über Discord:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Gesichtet auf Discord:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

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