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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

611

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Gesehen bei Pinterest:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Gesehen bei WhatsApp:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Start » Lustige Umgehen Sprüche

15 Lustige umgehen Sprüche

Lustige umgehen Sprüche bringen Schwung in jede Situation, in der du elegant den Kopf aus der Schlinge ziehen willst 😎💨 Ob peinliche Momente oder kleine Fettnäpfchen – mit einem cleveren Spruch auf den Lippen bist du der Star jeder Runde 🎉😜 Bereit für ein Lächeln und den entspannten Ausweg? Dann schnall dich an, hier kommt die Portion Spaß zum Umgehen! 🚀✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

11 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

19 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Gesehen bei Messenger:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

Macht Lärm auf Reddit:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

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