Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13989 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.546

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Macht Lärm auf Discord:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Beliebt auf TikTok:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Gesehen bei Twitch:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Start » Lustige Während Sprüche » Seite 10

165 Lustige während Sprüche

Mehr lustige während Sprüche 👇

Für mehr lustige während Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen während Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wird das Niesen von Männern mit zunehmendem Alter immer lauter, bis sie irgendwann explodieren?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

7 Leute checken gerade 👀

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

7 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

19 Leute checken gerade 👀

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

9 Leute checken gerade 👀

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

12 Leute checken gerade 👀

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

5 Leute checken gerade 👀

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

21 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr Verständnis hab ich für Leute, die auf der Straße wirres Zeug rumschreien.

8 Leute checken gerade 👀

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13989 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

3.659

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Trendet auf Threads:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Gesehen bei Pinterest:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Gesehen bei Reddit:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Beliebt auf Reddit:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

© 2026

Zurück auf Los! ↑