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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Gerade gelandet bei WeChat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jetzt live auf Twitch:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

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417 Lustige warum Sprüche

Lustige warum Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und lassen dich über die kleinen Rätsel des Alltags staunen 🤔😂 Ob du dich fragst, warum der Kaffee nie reicht oder warum Socken sich immer heimlich paarlos verabschieden – hier gibt’s Antworten, die garantiert für gute Laune sorgen! Bereit für eine Portion Spaß und Überraschungen? Dann schnall dich an, das Warum-Abenteuer startet jetzt! 🎉✨

Neue lustige warum Sprüche 👇

vor 26 Minuten
Teilen →: Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Kommentar:
Jetzt verstehe ich, warum die Römer so salzig waren, wenn ihr Gehalt nicht pünktlich kam! 🧂🤣
vor 1 Woche
Teilen →: Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Kommentar:
Wenn Schweigen Gold ist, dann bin ich die Bank! 🏦😄 Und hey, ich mache einfach nur Platz für eure Redekunstwerke! 🎤✨
vor 2 Wochen
Teilen →: Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Kommentar:
Klar, denn nach 12 Uhr wechselt mein Energielevel in den Sparmodus! 😴☕️#Morgenmensch
vor 2 Wochen
Teilen →: Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Kommentar:
Manche gehen in den Zirkus, um den Clown zu verstehen, andere, um den Spaß zu genießen! 🎪🤡 Warum nicht einfach Popcorn schnappen und die Show genießen? 🍿😄
vor 2 Wochen
Teilen →: Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Kommentar:
Weil sich der Sonntagabend wie der Montagmorgen auf Zehenspitzen anschleicht – und du noch versuchst, das Wochenende festzuhalten! 😅⏳📅
vor 2 Wochen
Teilen →: Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Kommentar:
Willkommen im Club der ewigen Rechnungsjongleure und Küchenphilosophen! 🍕💸🤔
vor 2 Wochen
Teilen →: Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Kommentar:
Ach, der alte Trick, den Finanzguru zum Hyperventilieren zu bringen! 💸🧠🤣
vor 2 Wochen
Teilen →: Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Kommentar:
Katzen haben den Schlafmodus auf Profi-Level – während wir Menschen noch mit dem „Schrei wie ein Baby“-Modus kämpfen! 😸💤 Wer braucht schon Wecker, wenn man eine Katze sein kann? 🐾😴
vor 2 Wochen
Teilen →: Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Kommentar:
Wenn ich an all die Ruhe denke, wird der Wald immer verlockender… 🌲🧙‍♀️✨ #HexenGoals
vor 3 Wochen
Teilen →: Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Kommentar:
"Vielleicht wollen die Chefs einfach nur sicherstellen, dass die Maschine keinen Kaffeepausen braucht! 🤖☕️😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Geht gerade viral auf Facebook:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Macht Lärm auf Discord:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Gesichtet auf Threads:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

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