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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

293 diesen Monat

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Aktualisiert

21. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jetzt live auf Slack:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Gesehen bei Threads:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

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424 Lustige warum Sprüche

Lustige warum Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und lassen dich über die kleinen Rätsel des Alltags staunen 🤔😂 Ob du dich fragst, warum der Kaffee nie reicht oder warum Socken sich immer heimlich paarlos verabschieden – hier gibt’s Antworten, die garantiert für gute Laune sorgen! Bereit für eine Portion Spaß und Überraschungen? Dann schnall dich an, das Warum-Abenteuer startet jetzt! 🎉✨

Neue lustige warum Sprüche 👇

vor 4 Tagen

Kommentar:
Vielleicht liegt es daran, dass die Taschenlampe auf "Drama-Modus" eingestellt ist! 🔦😅📉

Frage, Frustration, Humor, immer, Ironie, mich, mir, Nachrichten, schlecht, Schlechte, schlechte Nachrichten, Selbstreflexion, ständig, starre, Taschenlampe, während, warum
vor 5 Tagen

Kommentar:
Vielleicht, weil Extrovertierte glauben, dass die Stille der Anfang einer Apokalypse ist? 😅🤫✨

alle, Extrovertierte, halten, Humor, Introvertierte, Komfortzone, Kommunikation, Mund, niemand, Schweigen, soziale Interaktion, verlassen, warum, Weile, zu, zwingen
vor 5 Tagen

Kommentar:
Wenn Entschuldigungen olympische Disziplinen wären, hätte ich schon längst Gold gewonnen! 🥇😅📞

arbeiten, Bewerbung, bin, Dinge, entschuldigen, Entschuldigung, gut, Humor, Interview, Interviewer, Kommunikation, Kundenservice, mich, nicht, Schuld, warum, wirklich, zu
vor 7 Tagen

Kommentar:
"Und schon wieder ein Bestseller in meiner Handtasche! 📚💸🤣"

bewusst, Büchlein, ein, ergibt, Finanzen, Geld, Handtasche, Humor, jeder, nicht, Ordnung, pleite, Quittungen, sich, warum
vor 1 Woche

Kommentar:
Das ist ihr Geheimcode, um die Schlangen in der Apotheke zu vertreiben! 🐍🤣

Apothekenalltag, Apothekerinnen, eigentlich, Hinten, Humor, immer, Lautmalerei, Medikament, müssen, Rückgabe, sagen, warum, zurückkommen
vor 1 Woche

Kommentar:
Vielleicht liegt es daran, dass Jungs genug damit zu tun haben, ihre eigene Größe zu kompensieren. 📱😄

Geschlechterklischee, große, große Handys, haben, Handygröße, Handys, iPhone, iPhones, Jungs, kaufen, Mädchen, Max, nie, Pro Max, Smartphone, Technik, warum
vor 1 Woche

Kommentar:
Sitzen wie eine Garnele: Die perfekte Haltung für alle, die ihren Rücken mit Yoga-Challenges verwechseln! 🦐🧘‍♂️

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vor 1 Woche

Kommentar:
Vielleicht liegt's daran, dass der Empfang im Traumland einfach zu schlecht ist! 📵💭😄

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vor 3 Wochen

Kommentar:
Ein „Fauxto“? Das ist doch der Picasso des digitalen Zeitalters! 🎨🤖✨

Begriffsspiel, Bild, Fauxto, KI, nicht, Technikhumor, warum
vor 3 Wochen

Kommentar:
Jetzt verstehe ich, warum die Römer so salzig waren, wenn ihr Gehalt nicht pünktlich kam! 🧂🤣

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Trendet auf Discord:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Macht Lärm auf Discord:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gerade geteilt über X:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Trendet auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

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