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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

Trendet auf Reddit:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Trendet auf Facebook:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Geht gerade viral auf TikTok:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jetzt live auf X:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Trendet auf Twitch:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Gesehen bei TikTok:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

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446 Lustige warum Sprüche

Mehr lustige warum Sprüche 👇

vor 4 Monaten

durchdrehen, einfach, einzige, Entspannung, Faul, Grund, Humor, Lust, nicht, noch, warum, zu
vor 4 Monaten

Beleidigen, etwas, Humor, Ironie, jemanden, nett, sagen, sarkastisch, Ton, warum
vor 4 Monaten

an, erinnern, Gedächtnis, Gedanken, Humor, immer, Ironie, mich, vergessen, warum, was, wollte
vor 4 Monaten

absetzen, einfach, fahren, Humor, mich, Reise, Richtung, setzen, So, teuer, warum, Witz, Züge
vor 4 Monaten

brauche, fertig, fertig machen, Fragen, Geduld, Humor, immer, lange, machen, Medusa, mich, sagen, Schlangen, schneller, So, warum, zu
vor 4 Monaten

beschweren, einzige, Grund, Himmel, Humor, kommen, Manager, mich, Spaß, warum, zu
vor 4 Monaten

Appetit, Humor, Lebensweisheit, nicht, verlieren, Verstand, warum, Witz
vor 4 Monaten

Fragen, früh, funktionieren, Gespräche, heiß, Heute, interessiert, Morgen, Raketen, So, Sohn, Sonne, stellen, viele, warum, zu
vor 4 Monaten

alle, eigentlich, geheiratet, Heiratswarnung, Hochzeit, Humor, Hupen, nicht, spät, Timing, Warnung, warum, zu
vor 4 Monaten

Bahnen, Bus, eigentlich, einfach, Fahrt, Geld, Humor, Kosten, Mitnehmen, Richtung, Verkehr, warum

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dezember, gib mir bitte ein schönes Ende für dieses Jahr.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

23 Leute checken gerade 👀

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

16 Leute checken gerade 👀

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

23 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

16 Leute checken gerade 👀

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

15 Leute checken gerade 👀

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.572

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Trendet auf LinkedIn:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.