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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Trendet auf WeChat:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Geht gerade viral auf X:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Trendet auf Twitch:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

5 Leute checken gerade 👀

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

15 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

16 Leute checken gerade 👀

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Frisch gepostet auf Discord:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Jetzt live auf Discord:

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

Beliebt auf Snapchat:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Trendet auf Threads:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.