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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Gerade gelandet bei WeChat:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Frisch gepostet auf Threads:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Gerade geteilt über Facebook:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

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840 Lustige was Sprüche

Mehr lustige was Sprüche 👇

vor 2 Monaten

180°C, 20, 20 Minuten, alle, an, Backen, Backzeit, egal, ein, geht, Gruß, Humor, immer, Kochen, Küchenhumor, lang, Minuten, Packung, raus, Rezept, steht, was
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bestechen, Bestechung, brauche, ernsthaft, extrem, Humor, Ironie, korrupt, Macht, mehr, mich, niemand, noch, Position, schade, versucht, vielleicht, was, zu
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Alarm, alle, ätzend, Deutschland, digital, eigentlich, gleichzeitig, Handys, kann, krass, schicken, So, was, zu
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Airbnb, an, Aufenthalt, Beste, Entdeckung, Geheimnis, Schrank, sich, Überraschung, verschlossener Schrank, Versuch, was
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Arbeit, Beruf, Gehaltsabrechnung, Geld, gesehen, Humor, Lohn, Sanitäter, Schlimmste, was
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Babys, eigentlich, Eltern, früher, gemacht, haben, keine, noch, Smartphones, So, was, zwei, zwei Hände
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Alter, Deutsch, Fremdsprache, Humor, Lernen, Menschen, Plusquamperfekt, Sprachschwierigkeiten, was
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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

17 Leute checken gerade 👀

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

15 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

9 Leute checken gerade 👀

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

15 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

6 Leute checken gerade 👀

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.841

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

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Geht gerade viral auf Instagram:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Gesichtet auf Telegram:

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Gesichtet auf Threads:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Geht gerade viral auf Threads:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Gerade geteilt über Twitch:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gesehen bei Threads:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.