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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

640

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Gesehen bei Facebook:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Start » Lustige Weihnachtsgeschenke Sprüche

Lustige Weihnachtsgeschenke Sprüche

Lustige Weihnachtsgeschenke Sprüche bringen die extra Portion Humor unterm Baum 🎄😂! Denn mal ehrlich, wer will schon langweilige Geschenke überreichen, wenn man mit einem witzigen Spruch für Lacher und gute Stimmung sorgen kann? 🎁🎉 Ob freche Zeilen oder charmante Wortspielereien – hier wird Weihnachten garantiert nicht zum Ernstfall! Also, ran an die Sprüche und lasst die Geschenkeparty starten! 🎅✨

Neue lustige Weihnachtsgeschenke Sprüche 👇

Alle lustigen Weihnachtsgeschenke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

8 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

19 Leute checken gerade 👀

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

19 Leute checken gerade 👀

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

8 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

14 Leute checken gerade 👀

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

22 Leute checken gerade 👀

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Gesehen bei Telegram:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Gesehen bei Messenger:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Gesehen bei Facebook:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Frisch gepostet auf Telegram:

Friede. Freude. Eierlikör.

Gesehen bei YouTube:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

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