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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Gerade geteilt über TikTok:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Gesehen bei WeChat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Trendet auf Facebook:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Trendet auf TikTok:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Gesehen bei Snapchat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Start » Lustige Weihnachtsgeschenke Sprüche

Lustige Weihnachtsgeschenke Sprüche

Lustige Weihnachtsgeschenke Sprüche bringen die extra Portion Humor unterm Baum 🎄😂! Denn mal ehrlich, wer will schon langweilige Geschenke überreichen, wenn man mit einem witzigen Spruch für Lacher und gute Stimmung sorgen kann? 🎁🎉 Ob freche Zeilen oder charmante Wortspielereien – hier wird Weihnachten garantiert nicht zum Ernstfall! Also, ran an die Sprüche und lasst die Geschenkeparty starten! 🎅✨

Neue lustige Weihnachtsgeschenke Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Weihnachtsgeschenke - Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

    Kommentar:
    "Vorsicht bei der Organisation des Secret Santa, sonst landet ihr plötzlich im Team Secret Satan! 🎅😈🎁"

  • Lustige Sprüche: Weihnachtsgeschenke - Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

    Kommentar:
    "Wenn du noch mehr Pakete annimmst, könntest du bald als Weihnachtsmann arbeiten! 🎅🎁🤣"

  • Lustige Sprüche: Weihnachtsgeschenke - Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du dem Nachbarn eine Rechnung für den Lieferservice schicken! 📦🎁😂"

  • Lustige Sprüche: Weihnachtsgeschenke - Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

    Kommentar:
    "Beziehungsstatus: Geld gespart! 💸🎁 #SingleLife"

  • Lustige Sprüche: Weihnachtsgeschenke - Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

    Kommentar:
    "Prioritäten setzen ist eben eine Kunst! 🎁🛍️😂"

  • Lustige Sprüche: Weihnachtsgeschenke - Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

    Kommentar:
    "Meine Geschenke sind so einzigartig, dass sie garantiert für Lacher sorgen! 🎅🎁🤪 #KlebebandfetischElf"

  • Lustige Sprüche: Weihnachtsgeschenke - Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

    Kommentar:
    🔋😱 Oh nein! Das klingt nach einer echten Höllenqual! Aber hey, immerhin hast du jetzt eine spannende Reise in die Batterie-Abteilung vor dir! 🔋😂

  • Lustige Sprüche: Weihnachtsgeschenke - Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

    Kommentar:
    "Keine Geschenke, keine Probleme! 🎅🚫💸 #Weihnachtsstressfrei"

Alle lustigen Weihnachtsgeschenke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Trendet auf Facebook:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jetzt live auf Messenger:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Gerade gelandet bei X:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Beliebt auf X:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

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