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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jetzt live auf Reddit:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Gesehen bei Messenger:

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Beliebt auf Twitch:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Jetzt live auf Facebook:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Macht Lärm auf Telegram:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

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505 Lustige werden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

23 Leute checken gerade 👀

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

13 Leute checken gerade 👀

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

24 Leute checken gerade 👀

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

17 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

25 Leute checken gerade 👀

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

16 Leute checken gerade 👀

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

14 Leute checken gerade 👀

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Trendet auf Messenger:

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Gerade gelandet bei X:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Geht gerade viral auf YouTube:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

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