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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Macht Lärm auf TikTok:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Trendet auf Instagram:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

Frisch gepostet auf X:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

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565 Lustige wieder Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

6 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

25 Leute checken gerade 👀

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

21 Leute checken gerade 👀

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

14 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

6 Leute checken gerade 👀

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Macht Lärm auf TikTok:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Trendet auf Threads:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Geht gerade viral auf Discord:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Frisch gepostet auf Discord:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

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