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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Geht gerade viral auf Slack:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jetzt live auf WeChat:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Gesehen bei Threads:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

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272 Lustige wirklich Sprüche

Lustige wirklich Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und sorgen für Lachkrämpfe deluxe 🤣✨ Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat – diese kleinen Wortakrobaten sind echte Stimmungsmacher! Also anschnallen, zurücklehnen und bereit sein für Humor, der wirklich zündet – ohne dabei den Ernst des Lebens zu verlieren 😉🎉

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

12 Leute checken gerade 👀

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

18 Leute checken gerade 👀

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

6 Leute checken gerade 👀

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

20 Leute checken gerade 👀

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Gesehen bei WeChat:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Gerade geteilt über Facebook:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Gesehen bei Threads:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

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