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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Frisch gepostet auf Twitch:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jetzt live auf Instagram:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

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272 Lustige wirklich Sprüche

Lustige wirklich Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und sorgen für Lachkrämpfe deluxe 🤣✨ Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat – diese kleinen Wortakrobaten sind echte Stimmungsmacher! Also anschnallen, zurücklehnen und bereit sein für Humor, der wirklich zündet – ohne dabei den Ernst des Lebens zu verlieren 😉🎉

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich das letzte Mal sagte, ich wolle die Missionarsstellung versuchen, schickte sie mich in ein abgelegenes Dorf nach Afrika.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

18 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

13 Leute checken gerade 👀

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

18 Leute checken gerade 👀

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

20 Leute checken gerade 👀

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

23 Leute checken gerade 👀

Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

13 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Beliebt auf Telegram:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Trendet auf TikTok:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Frisch gepostet auf Discord:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Gerade gelandet bei Threads:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Frisch gepostet auf Discord:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

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