Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.791

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Trendet auf WhatsApp:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Gerade gelandet bei Threads:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Frisch gepostet auf Twitch:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Beliebt auf WhatsApp:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Start » Lustige Wirklich Sprüche

272 Lustige wirklich Sprüche

Lustige wirklich Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und sorgen für Lachkrämpfe deluxe 🤣✨ Ob beim Kaffeeklatsch oder im Chat – diese kleinen Wortakrobaten sind echte Stimmungsmacher! Also anschnallen, zurücklehnen und bereit sein für Humor, der wirklich zündet – ohne dabei den Ernst des Lebens zu verlieren 😉🎉

Neue lustige wirklich Sprüche 👇

Für mehr lustige wirklich Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen wirklich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

15 Leute checken gerade 👀

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

25 Leute checken gerade 👀

Jemandem voll eine reinlächeln.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

8 Leute checken gerade 👀

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

6 Leute checken gerade 👀

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

19 Leute checken gerade 👀

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.814

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Trendet auf X:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Gesichtet auf TikTok:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Beliebt auf Slack:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑