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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jetzt live auf YouTube:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Macht Lärm auf TikTok:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

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272 Lustige wirklich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

5 Leute checken gerade 👀

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

21 Leute checken gerade 👀

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

13 Leute checken gerade 👀

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

6 Leute checken gerade 👀

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

18 Leute checken gerade 👀

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

14 Leute checken gerade 👀

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Gesehen bei Pinterest:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jetzt live auf TikTok:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Frisch gepostet auf Twitch:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Gesichtet auf Messenger:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

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