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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.014

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

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32 Lustige Zähne Sprüche

Mehr lustige Zähne Sprüche 👇

vor 4 Monaten

filtern, Humor, leuchten, noch, sehen, Selfies, So, stark, verdammt, Weltraum, Zähne, zu
vor 4 Monaten

Angst, Bett, finden, Fragen, geputzt, Humor, Kinder, Monster, nicht, Putzen, Zähne
vor 4 Monaten

ein, Freie Sicht, Humor, Leben, Schädel, Teil, Tod, tot, Verrückt, Zähne
vor 4 Monaten

Bett, Einschlafen, Eltern, Zähne, Zähneputzen
vor 5 Monaten

Dancing Queen, hin, Kinderhumor, leise, Musik, singt, süß, Zähne, zehn Jahre
vor 5 Monaten

Bett, Couch, Faul, Putzen, Sofa, Zähne
vor 5 Monaten

brauchen, Humor, Knochen, Pflege, Pflegeleicht, spezielle, spezielle Pflege, viel, Zähne, Zahnpflege
vor 5 Monaten

Humor, kurz, Lächeln, Leben, Lebensweisheit, Spaß, Zähne
vor 5 Monaten

alt, bist, Freffe, Glas, Lachen, morgens, Wort, Zähne
vor 5 Monaten

Hass, Komik, Mundhygiene, Strecke, Zähne, zurückgehen

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Alle lustigen Zähne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

18 Leute checken gerade 👀

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

10 Leute checken gerade 👀

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

13 Leute checken gerade 👀

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

20 Leute checken gerade 👀

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

9 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

497

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jetzt live auf Threads:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Trendet auf Slack:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.