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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Soeben entdeckt auf Discord:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Gerade geteilt über TikTok:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Macht Lärm auf TikTok:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Trendet auf Snapchat:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

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68 Lustige Zeitmanagement Sprüche

Mehr lustige Zeitmanagement Sprüche 👇

vor 5 Monaten

20, einfach, Humor, kommen, Minuten, mir, Pünktlichkeit, spät, Verspätung, wann, Wo, Zeitmanagement, zu, Zuspätkommen
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vor 5 Monaten

8 Uhr, Aussage, Beispiel, bereuen, Dinge, früh, geht, Ja, Morgen, oft, Ordnung, später, Termin, Uhr, Zeitmanagement
vor 5 Monaten

Aufschieben, Faulheit, Heute, Humor, immer, keine, Morgen, nichts, Prokrastination, Sache, Schlechte, tun, was, Zeitmanagement, zu
vor 5 Monaten

Ironie, produktiv, Sarkasmus, Tag, was, Zeitmanagement, Zeitverschwendung
vor 5 Monaten

Bildschirmzeit, Digitales Leben, Jonglieren, Multitasking, Zeitmanagement
vor 5 Monaten

Aufschieben, ein, Entspannung, gibt, Heute, Humor, mir, Morgen, produktiv, wollte, Zeitmanagement
vor 5 Monaten

Ablenkung, anderen, B, beschäftigt, Beschäftigung, Essen, finden, gerade, Humor, Prokrastination, schwer, Snacks, Steuererklärung, umschauen, Zeit, Zeitmanagement, Zimmer, zu
vor 5 Monaten

9-5, Arbeit, Bürohumor, Homeoffice, Wirklichkeit, Zeitmanagement
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

18 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

20 Leute checken gerade 👀

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

11 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

18 Leute checken gerade 👀

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.093

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Trendet auf Instagram:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Gesehen bei Discord:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Gesehen bei WhatsApp:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.