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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Kürzlich geteilt auf X:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Geht gerade viral auf Threads:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jetzt live auf Instagram:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Gesehen bei Reddit:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jetzt live auf TikTok:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

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3542 Lustige zu Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

12 Leute checken gerade 👀

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

14 Leute checken gerade 👀

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

12 Leute checken gerade 👀

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

20 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Geht gerade viral auf WeChat:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Trendet auf LinkedIn:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Gerade geteilt über Threads:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Gesehen bei Threads:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Gesehen bei Snapchat:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Gesichtet auf WeChat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

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