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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Gesehen bei Telegram:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Beliebt auf Reddit:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Trendet auf Facebook:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Trendet auf YouTube:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

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269 Lustige zwei Sprüche

Mehr lustige zwei Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aussteigen, bekommt, Humor, Leute, nicht, noch, Parfüm, Stationen, Steigen, Verkehr, Warten, weiter, zwei
vor 4 Monaten

alles, Entspannung, Frau, Humor, Jahre, Muttertag, selbst, Selbstfürsorge, was, Wünsche, wünscht, Zeit, Zeit für sich, zwei
vor 4 Monaten

alles, anstellen, Beziehung, Erwartungen, erzählen, fertig, Humor, Männer, Minuten, Nackt, stundenlang, was, zwei
vor 4 Monaten

Bitte, einmal, Eis, Humor, Kaliber 357, Magnum, Schokolade, White Chocolate, Wortspiel, zwei
vor 4 Monaten

Essen, fertig, Geduld, hungrig, jemand, Stunden, Superkraft, Vorfreude, Warten, zwei
vor 4 Monaten

anderen, eigentlich, Gedichte, gegenseitig, geht, haben, Humor, Konkurrenz, Männer, Rapper, Schreiben, Stress, süß, zwei
vor 4 Monaten

allein, Aufzucht, Elternteile, Erziehung, Humor, Kind, schwierig, zwei
vor 4 Monaten

Alter, Bewegung, brechen, Geräusch, Hälften, Humor, jemand, Knie, nicht, So, Spaghettinudeln, Treppe, Würde, zwei
vor 4 Monaten

Duo, ein, Fall, Fall für zwei, Fallschirmspringen, Humor, nicht, Sprung, Tandemsprung, warum, Witz, Wortspiel, zwei
vor 4 Monaten

Andere, Bett, Beziehung, Decke, Frauen, Humor, labern, mir, schrecklich, ständig, Stelle, voll, zu, zwei

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

7 Leute checken gerade 👀

Freitag, du geile Sau!

21 Leute checken gerade 👀

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

18 Leute checken gerade 👀

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.013

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Besonders realistisch bei Pippi Langstrumpf finde ich, dass die meisten Erwachsenen Volltrottel sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Gesehen bei Instagram:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Trendet auf LinkedIn:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Frisch gepostet auf Discord:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?