Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.572

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Gesichtet auf X:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Gesichtet auf YouTube:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Start » Lustige Zwei Sprüche » Seite 19

269 Lustige zwei Sprüche

Mehr lustige zwei Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aktion, Anruf, beenden, bist, Drogendealer, ein, Hälften, Humor, Leute, Spion, Täuschung, Telefon, Witz, zwei
vor 4 Monaten

Arbeit, einfach, erster Tag, etwas, falsch, falsch machen, Funktioniert, hervorragend, Humor, Kunden, seit, Spaß, Tag, zwei, zwei Jahre
vor 4 Monaten

blöd, doppelt, Gehirne, Humor, Menschen, nicht, schlauer, So, zwei
vor 4 Monaten

Abnehmen, Diät, Ernährung, etwas, Fitness, Gewicht, Humor, Ironie, Kilo, mehr, seit, Woche, zugenommen, zwei
vor 4 Monaten

Aufzug, Drucken, eskaliert, Frau, große Brüste, Humor, mich, Missverständnis, zu, zwei
vor 4 Monaten

Ansicht, Bücher, Hobbys, kaufen, Lesen, unabhängig, zwei
vor 4 Monaten

Exorzismus, Grund, Humor, Priester, Religion, Spaß, Teufel, Übernatürlich, warum, Witz, zwei
vor 4 Monaten

Anti-Stressbälle, Antistressbälle, Ernährung, gegessen, Heute, Humor, Spaß, Stress, Witz, zwei
vor 4 Monaten

Abnehmen, Diät, Dinge, Ernährung, Essen, Humor, immer, Widerspruch, will, zwei
vor 4 Monaten

dran, ein, Faulheit, Fitnessgerät, gekauft, gestern, Humor, Ironie, Klamotten, Rekord, Sport, Stunden, Zeit, zwei

Für mehr lustige zwei Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen zwei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

20 Leute checken gerade 👀

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

8 Leute checken gerade 👀

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.909

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Gerade geteilt über WeChat:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.