Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch 108 Stunden blÜd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

FrĂźhstĂźck im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krĂźmeligen Tatort verwandelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte hĂśher legt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So viele Dinge kommen zurĂźck und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den KĂźhlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.483

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Macht Lärm auf Pinterest:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

Beliebt auf WhatsApp:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Trendet auf Twitch:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge BĂźcher abschaffen, bleibt mir nur noch das TĂźrknallen als dramatische Geste.

Frisch gepostet auf WeChat:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Humorvoller Spruch ßber Erwachsene, die sich mit Sicherheit und Passwortsicherheit beschäftigen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Prioritäten setzen! Sicherheit geht vor Kindheitserinnerungen. 🤓🔒 #PasswordFirst"

, , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der HĂźfte entdeckt.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hÜrt? Ja, genau so fßhle ich mich, wenn manche Leute reden.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche fßhrt.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott tĂśten!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter! In KĂźrze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

8 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

21 Leute checken gerade 👀

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

9 Leute checken gerade 👀

Was frĂźher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

24 Leute checken gerade 👀

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

21 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.378

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Matratze im Gästezimmer war vÜllig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Chef meinte, ich wĂźsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ick find mir scharmant!

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhÜren, gehÜrt nicht dazu.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Es ist irgendwie unhĂśflich, wenn ich aus dem Urlaub zurĂźckkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stĂśhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Gesehen bei X:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der MundspĂźlung nicht auf bekomme.

Gesichtet auf Messenger:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Gerade gelandet bei X:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-KopfhĂśrer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hĂśren kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres fĂźr Arbeitszeitbetrug.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mĂźhsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑