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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Gesichtet auf Slack:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Gesehen bei Twitch:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Gerade geteilt über Slack:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Trendet auf YouTube:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Humorvoller Spruch über Abstand in der Kassenschlange, frech und witzig.
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Kommentar:
"Hey, ich akzeptiere auch kontaktloses Zahlen per Nähe 😂💳 #KontaktlosesBezahlen #AbstandHalten"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

10 Leute checken gerade 👀

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

14 Leute checken gerade 👀

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

10 Leute checken gerade 👀

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

25 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

9 Leute checken gerade 👀

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

18 Leute checken gerade 👀

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Macht Lärm auf Facebook:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Trendet auf Facebook:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Gesehen bei Discord:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Trendet auf Instagram:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

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