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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Beliebt auf X:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Gesichtet auf Messenger:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

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Kommentar:
Unsere Katze ist definitiv ein Meister des Meeres! 🦈🐱 #HaiCat

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

21 Leute checken gerade 👀

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

5 Leute checken gerade 👀

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

8 Leute checken gerade 👀

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

24 Leute checken gerade 👀

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

20 Leute checken gerade 👀

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Beliebt auf Threads:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Gerade geteilt über Slack:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Gesichtet auf Pinterest:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

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