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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Gesichtet auf TikTok:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Gerade gelandet bei Discord:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Frisch gepostet auf WeChat:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Gerade geteilt über Messenger:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Witziger Spruch über Reisegewohnheiten und große Unterwäsche-Phantasien.
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Kommentar:
"Man weiß ja nie, wann die Apokalypse kommt! 👖💥😂 #VorsichtistdieMutterderPorzellankiste"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

12 Leute checken gerade 👀

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

22 Leute checken gerade 👀

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

24 Leute checken gerade 👀

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

20 Leute checken gerade 👀

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

16 Leute checken gerade 👀

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

12 Leute checken gerade 👀

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

11 Leute checken gerade 👀

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

18 Leute checken gerade 👀

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

25 Leute checken gerade 👀

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Trendet auf Telegram:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Gerade gelandet bei X:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Gesichtet auf WeChat:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Verbreitet sich schnell über X:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

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