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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute mache ich was fĂźr Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.370

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht Ăźbrigens recht schnell.

Frisch gepostet auf WeChat:

Neben dem Notfallhammer sollte in ßberfßllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich sterbe, mÜchte ich als Bremsschwelle zurßckkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Geht gerade viral auf Telegram:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nicht einschlafen kÜnnen, obwohl man richtig mßde ist und dann nicht aufstehen kÜnnen, weil man richtig mßde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Gesehen bei WeChat:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und fßr meinen Hund bin ich diese Person.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Trendet auf Twitch:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen KĂśrper.

Gesichtet auf X:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Humorvoller Spruch ßber Halloween-Pärchen, voller witziger, frecher Szenen.
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Kommentar:
🐧👻🧙‍♀️ "Halloween – die einzige Zeit im Jahr, in der die Geister nicht die Einzigen sind, die fĂźr Drama sorgen! 🤣 #PinguinProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein KÜrper mit sich selbst bis zum Tod!

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wĂźnsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur HĂślle tut sie da?!“

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

5 Leute checken gerade 👀

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

6 Leute checken gerade 👀

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

7 Leute checken gerade 👀

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

13 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

24 Leute checken gerade 👀

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefĂźllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.007

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe WĂźrzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

PasswÜrter mßssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie frßher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wenn man den Kaffee morgens durch GlĂźhwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prĂźfen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, mĂśchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss man Pfandflaschen als VermÜgensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die ßberall verdammte Krßmel hinterlassen.

Trendet auf X:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Beliebt auf Telegram:

Lass deinen Computer nie spĂźren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Trendet auf Snapchat:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Trendet auf LinkedIn:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie ParklĂźcke verkleiden, bis man auf gleicher HĂśhe ist.

Beliebt auf YouTube:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

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