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Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

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Gerade gelandet bei Discord:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Trendet auf Discord:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

vor 4 Wochen

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Kommentar:
"Die wahre Herausforderung: Wer bekommt den letzten Dip, während die Familie noch lacht? 😂🧀🔥"

Essen, Familie, Humor, Lachen, noch, Ofenkäse, Werbung

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

Gesehen bei Pinterest:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Gerade geteilt über Telegram:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

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In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

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