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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jetzt live auf YouTube:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Gesehen bei Instagram:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jetzt live auf WeChat:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Trendet auf Threads:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Trendet auf LinkedIn:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

Witziges Spruchbild über Geld und Wirtschaft mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Wer braucht Bitcoin, wenn die neue Währung KartoffelCoin heißt? 🥔💸 Prost auf den Kartoffelmarkt! 🥃🚜

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das nächste.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

10 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

13 Leute checken gerade 👀

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

18 Leute checken gerade 👀

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

15 Leute checken gerade 👀

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

19 Leute checken gerade 👀

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

23 Leute checken gerade 👀

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Gesehen bei Telegram:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jetzt live auf Messenger:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Gerade geteilt über Threads:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Gesehen bei Threads:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

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